17 Sept

发布于 2022-09-18  52 次阅读


现在是凌晨0点13分,感觉眼睛像是在打架一样好累!!!!但是还是想把现在心里所想的东西记录一下,说不定以后看到还会有其他的想法也不一定。

其实很多很多次有很多想说的话都不知道怎么开口 也不知道要怎么去表达可能感觉这种模糊不清的东西,就是无法用言语来表达。

我在想,怎么样才算爱一个人呢我也不知道答案 有时候真觉得情情爱爱的真的真的真的超级超级烦的,可是又很想要被爱。

反观我理想中的恋爱和亲身经历的恋爱,简直是天差地别 我有时候也会想("我是不是太粘人了/她会不会烦我啊?/我这样会不会打扰到别人的" 以至于现在和喜欢的人聊天也不敢勇敢表达出喜欢 一直以来我都在安慰自己说,没关系没关系 时间会向我证明的 或许在了解一段时间之后她会喜欢我的吧? 也许会瞎了眼看上我也说不定呢!实际上却截然不同 我也希望别人粘着我 向我表达喜欢 可能是由于本人太过阴暗了导致了没人喜欢(也有可能我只喜欢自己喜欢的人...虽然别人好像并不喜欢我。

有时候也会胡思乱想 为什么喜欢的人不回我消息呢~她是不是在和喜欢的人一起玩啊...她对于我到底是种什么样的感情呢?我不会是她用来打发时间消遣的吧?或者只是代餐?我也不确定,能让我确定的是我这种人也没人会主动靠近我吧?更谈不上喜欢了...今天在群里被群友问:“你俩是不是处上了啊?” 虽然说蛮尴尬的,可更多的是在想这样会不会被讨厌啊...仅存在的一点侥幸心里也在反驳 就算不讨厌你也不会喜欢你的。

真讨人厌啊我这种人,被别人牵动的情绪说不定她压根不在乎。

我就像一只躲在阴暗角落流浪狗,幸福是不属于我的。仅存的小角落说不定也会在将来的某一天被占领。而你不一样,你是行善的人。会带着怜悯的感情抚摸流浪狗 也或许不会。我不知道,但如果我真的是流浪狗的话我会认为那是爱吧?也许我会跟你走,如果你愿意带我回家的话。

我真的不确定这到底是一种什么样的情感,我总是在自我否定又带着侥幸心里肯定。心里想着我是那个比较特别的人吗?又同时否定着自己,我怎么可能会是特别的哪一个,你又不是只有我这一个朋友。说真的我很希望你只有我这一个朋友,但是限制你的自由又不像我的作风我也没有资格要求你...我只能在心里默默祈祷你能多喜欢我一点,或许每天一点点每天一点点你会喜欢上我也说不定呢~

害...无言 明明心里知道自己是这种人 回头一看却还是这样想的,这就是死性不改吗哈哈哈哈哈

现在是凌晨0点41分,零零碎碎的打了这么多字。如果这些东西被其他人看到了会怎么看待我呢?我很好奇,虽然怎么看和我都没关系但并不妨碍我好奇哈哈哈哈哈哈哈。又或者被7酱看见会怎么想我呢?会觉得我这个人 “真是自作多情啊” 吗?我也不知道,就是因为这种未知才能牵动我的情绪吧?

又想起以前因为很多很多的事情和爸妈的关系闹的很僵,连话也不想多说。当时又是什么样的想法呢,现在回过头来才发现给妈妈发一句晚安,发一句节日快乐。都能让妈妈很开心,我不知道对于家人之间到底该不该有抱歉。以前的伤疤又不会痊愈,可是越长大越觉得我对不起他们。给妈妈发节日快乐她会说,不管怎么样我们永远爱你,真的好想哭TAT 确实除了妈妈谁又会永远爱我呢。如果我以后有了小孩儿,我会像妈妈爱我这样爱他吗?我不知道。我真的不知道。好多好多事情我都不知道答案。

就像现在你会在想我吗?你有思考过我到底是什么样的人吗?我不知道。或许有,或许没有。我不知道答案,我也不敢去寻找答案。这和玩火自焚没什么区别,我不想失去这段关系,不想失去这份感情。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!舒服多了,至少没有将我的负能量带给其他人。西八,真是矛盾又多愁善感的一个人。或许我该多替自己着想,没有人在乎我的话。我自己爱自己就好了。

7酱的妈妈说:“爱与不爱本来就是附赠品”,这又是怎样一种感情和想法呢?不知道7酱有怎么样的故事,才会被这样安慰。其实我挺想知道的,但我并没有这个资格。我总是能在别人需要情感咨助的时候伸出援手,都没发现自己就是那个需要被咨助的对象!!真的笨死了,也有可能只是因为习惯了把话藏起来。

嗯...我想应该是这样吧

阴暗角落的流浪狗 是不会被人们所喜爱的

现在是凌晨1点01分,感觉没有那么烦了!那先这样吧,毕竟垃圾桶能装的垃圾也是有限的,先把垃圾倒了下次再来。

今天是和7酱认识的第175天。